E aproveitando esse clima de fim de ano e festas, eu venho dar uma sugestão a você amigo, a você amiga, que gastou muito durante o ano e não pode aproveitar esse reveillon na praia.
Obviamente vc deve estar pensando o que vai ser do seu novo ano sem pular as famosas 7 ondinhas.
Vc pode enxer aquela velha piscina de mil litros da sua casa, simular umas ondas e pular...mas em tempos de dengue e mosquitos bombando, deixar água parada não é de muito bom tom...
Pode passar a virada nas águas paradas do Igapó...mas é um tanto quanto arriscado encontrar um cadáver boiando entre um pulo e outro...
Pode até mesmo tomar um banho de mangueira (quem sabe substitui, né?)...mas com certeza a sua mãe, marido, esposa ou responsável, não ficaria muito feliz ao saber que vc está gastando água com supertições bobas...
E foi pensando em todas essas soluções inadequadas que hoje eu venho te propor um novo caminho, amigo, amiga. Bem mais barato e menos molhado.
Praia?? Pra que?? Areia, gente, barulho. Não há necessidade de tudo isso. Vc pode ficar por aqui mesmo, na nossa pacata Londrina, e pular os 7 buracos mais próximos da sua casa (como a nossa cidade é muito democrática, com ctz em todos os bairros é possível achar 7 ou mais buracos)!!!
A mesma emoção, o mesmo prazer e acredite...se vc não cair em nenhum deles, com ctz vc terá sorte o ano inteiro em 2010!!! =)
Então é isso. Fica a dica de fim de ano e um Feliz Ano Novo, com muita paz e saúde a todos!!
PARA ADUBAR A VIDA!!!
HAURÉLHO DAS LOIRAS
Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado.......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.......................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão...........................Padre muito alto
Estouro...........................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão.........................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual....................Sabão para partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente......................Ato de prender humanos
Armarinho.......................Vento que vem do mar
Eficiência......................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.....................Papo prolongado
Barganhar.....................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...............Fã de Erci Clapton
Tripulante......................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar.................Dieta feita no exército
Bimestre.......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante......................Um 'A' que salta
Determine......................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada...................Que não tem cor
Presidiário......................Que é preso todos OS dias
Ratificar........................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.......................Ir com vários índios
Conceição.......................é uma soma: 5 com seis são....
Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado.......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.......................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão...........................Padre muito alto
Estouro...........................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão.........................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual....................Sabão para partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente......................Ato de prender humanos
Armarinho.......................Vento que vem do mar
Eficiência......................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.....................Papo prolongado
Barganhar.....................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...............Fã de Erci Clapton
Tripulante......................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar.................Dieta feita no exército
Bimestre.......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante......................Um 'A' que salta
Determine......................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada...................Que não tem cor
Presidiário......................Que é preso todos OS dias
Ratificar........................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.......................Ir com vários índios
Conceição.......................é uma soma: 5 com seis são....
PENSAMENTO DO DIA:
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. .pra ver......
OPA DEMORA MAIS NÃO ACABA!!!
Opaa!!! Depois de tempos estamos aqui, não vale a pena saber o porque não estavamos aqui para ajudar você amiga e amigo com os adubos diarios, o que importa é que estamos aqui e os adubos também aaêê...vai saber se alguém continua lendo esse blog tão profundo...bom se você fiel adubado estiver lendo este post, obrigada e deculpe por deixar você sem adubos de vida...Bom vamos seguir em frente, sem magoas...O que passou passou né... vamo que vamo!!
O mosquito que picou minha mãe!! - Reapresentação do último capítulo...
No capítulo anterior...
Zangão Pajé foge assustado ao perceber que matou dona Elizabeth Jennifer. Kiwi, arrasado após a morte da mãe, vai para a colméia e põe fogo em todas as abelhinhas. No caminho de volta descobre a cruel verdade: Zangão Pajé e o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz são a mesma pessoa...
Agora sim, o tão esperado, aguardado e ansiado ÚLTIMO capítulo da novelinha que grudou vc na tela do pc! Confiram e se emocionem...
...Então o mosquito revelou que fazia parte da dupla que queria dominar o mundo e podia ser de 2, 3 ou 4 pessoas, Pink, Cérebro e Mosquito, e lhe ofereceu um espetinho. Após comer a carne (percebeu que estava mal passada), tentou matar o mosquito com o espeto, mas este consegue escapar e sai voando e cantando “TA DOMINADO, TA TUDO DOMINADO...”.
(PAUSA PARA INTERVALO COMERCIAL...)
Kiwi, sem perceber, se pega dançando funk com suas rãs e com o Bonde do Zangão. Morto de cansaço, morre, sem palavras, sem músicas e também sem vida. Suas rãs se vestem de preto, o enterram ao lado de sua mãe e herdam a casa que não existia.
E Elas viveram felizes para sempre.
E em outro lugar, muito, muito longe daqui, talvez em Marte ou Plutão (que agora não é mais planeta*) , uma mãe é picada por um mosquito, fica colorida e seu filho, Limãozinho, vai em busca de ajuda...
E a história se repete por muitas e muitas vezes. Fique alerta!! A próxima vítima pode ser você!!
FIM!!!
Zangão Pajé foge assustado ao perceber que matou dona Elizabeth Jennifer. Kiwi, arrasado após a morte da mãe, vai para a colméia e põe fogo em todas as abelhinhas. No caminho de volta descobre a cruel verdade: Zangão Pajé e o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz são a mesma pessoa...
Agora sim, o tão esperado, aguardado e ansiado ÚLTIMO capítulo da novelinha que grudou vc na tela do pc! Confiram e se emocionem...
...Então o mosquito revelou que fazia parte da dupla que queria dominar o mundo e podia ser de 2, 3 ou 4 pessoas, Pink, Cérebro e Mosquito, e lhe ofereceu um espetinho. Após comer a carne (percebeu que estava mal passada), tentou matar o mosquito com o espeto, mas este consegue escapar e sai voando e cantando “TA DOMINADO, TA TUDO DOMINADO...”.
(PAUSA PARA INTERVALO COMERCIAL...)
Kiwi, sem perceber, se pega dançando funk com suas rãs e com o Bonde do Zangão. Morto de cansaço, morre, sem palavras, sem músicas e também sem vida. Suas rãs se vestem de preto, o enterram ao lado de sua mãe e herdam a casa que não existia.
E Elas viveram felizes para sempre.
E em outro lugar, muito, muito longe daqui, talvez em Marte ou Plutão (que agora não é mais planeta*) , uma mãe é picada por um mosquito, fica colorida e seu filho, Limãozinho, vai em busca de ajuda...
E a história se repete por muitas e muitas vezes. Fique alerta!! A próxima vítima pode ser você!!
FIM!!!
NÃO PERCAM A REAPRESENTAÇÃO DA NOVELA QUE ADUBOU A VIDA : O MOSQUITO QUE PICOU A MINHA MÃE!!!
A novela que durante esses dias adubou sua vida, com a emocionante história de um menino que perdeu a mãe de forma brutal, correu em busca de vingança e acabou do lado de sua mãe morto e sem vida...mas sempre na classe, com suas danças e alto astral uuhhh!!!
O mosquito que picou minha mãe... Cap. 4 - O ÚLTIMOOOO!!!
No capítulo anterior...
Zangão Pajé foge assustado ao perceber que matou dona Elizabeth Jennifer. Kiwi, arrasado após a morte da mãe, vai para a colméia e põe fogo em todas as abelhinhas. No caminho de volta descobre a cruel verdade: Zangão Pajé e o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz são a mesma pessoa...
Agora sim, o tão esperado, aguardado e ansiado ÚLTIMO capítulo da novelinha que grudou vc na tela do pc! Confiram e se emocionem...
...Então o mosquito revelou que fazia parte da dupla que queria dominar o mundo e podia ser de 2, 3 ou 4 pessoas, Pink, Cérebro e Mosquito, e lhe ofereceu um espetinho. Após comer a carne (percebeu que estava mal passada), tentou matar o mosquito com o espeto, mas este consegue escapar e sai voando e cantando “TA DOMINADO, TA TUDO DOMINADO...”.
(PAUSA PARA INTERVALO COMERCIAL...)
Kiwi, sem perceber, se pega dançando funk com suas rãs e com o Bonde do Zangão. Morto de cansaço, morre, sem palavras, sem músicas e também sem vida. Suas rãs se vestem de preto, o enterram ao lado de sua mãe e herdam a casa que não existia.
E Elas viveram felizes para sempre.
E em outro lugar, muito, muito longe daqui, talvez em Marte ou Plutão (que agora não é mais planeta*) , uma mãe é picada por um mosquito, fica colorida e seu filho, Limãozinho, vai em busca de ajuda...
E a história se repete por muitas e muitas vezes. Fique alerta!! A próxima vítima pode ser você!!
FIM!!!
Zangão Pajé foge assustado ao perceber que matou dona Elizabeth Jennifer. Kiwi, arrasado após a morte da mãe, vai para a colméia e põe fogo em todas as abelhinhas. No caminho de volta descobre a cruel verdade: Zangão Pajé e o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz são a mesma pessoa...
Agora sim, o tão esperado, aguardado e ansiado ÚLTIMO capítulo da novelinha que grudou vc na tela do pc! Confiram e se emocionem...
...Então o mosquito revelou que fazia parte da dupla que queria dominar o mundo e podia ser de 2, 3 ou 4 pessoas, Pink, Cérebro e Mosquito, e lhe ofereceu um espetinho. Após comer a carne (percebeu que estava mal passada), tentou matar o mosquito com o espeto, mas este consegue escapar e sai voando e cantando “TA DOMINADO, TA TUDO DOMINADO...”.
(PAUSA PARA INTERVALO COMERCIAL...)
Kiwi, sem perceber, se pega dançando funk com suas rãs e com o Bonde do Zangão. Morto de cansaço, morre, sem palavras, sem músicas e também sem vida. Suas rãs se vestem de preto, o enterram ao lado de sua mãe e herdam a casa que não existia.
E Elas viveram felizes para sempre.
E em outro lugar, muito, muito longe daqui, talvez em Marte ou Plutão (que agora não é mais planeta*) , uma mãe é picada por um mosquito, fica colorida e seu filho, Limãozinho, vai em busca de ajuda...
E a história se repete por muitas e muitas vezes. Fique alerta!! A próxima vítima pode ser você!!
FIM!!!
O mosquito que picou minha mãe... Cap. 3!!!
No capítulo anterior...
"Kiwi descobre uma colméia de abelhas curandeiras. Faz um trato com elas e, na calada da noite, o Zangão Pajé, vai até sua casa curar dona Elizabeth Jennifer. Porém, ela acorda assustada, luta com o Zangão e cai morta e sem vida no chão..."
Agora sim...Cap. 3!!!!
Assustado, o Zangão Pajé e sua tribo saíram pela porta que não existia, mergulharam na piscina olímpica que não existia e ganharam medalha de ouro nas Olimpíadas de 2005, que também não existia.
Na manhã seguinte, Kiwi acorda e não vê sua mãe porque ela se tornou transparente, ou melhor, a Mulher Vento. Intrigado por tropeçar várias vezes em uma coisa que não existia, tentou tatear o objeto e percebeu que era sua mãe ao sentir os enormes peitos siliconados explodirem em suas mãozinhas. Chorou lágrimas de rancor misturadas com o silicone de péssima qualidade, que fora colocado por um médico que não existia, e aos poucos, sua mãe reapareceu, sem cores e sem vida e morta. Enterrou sua mãe em um cemitério próximo à sua casa, em um buraco cavado pelas rãs coveiras, formadas em engenharia pela UEL, que também construíram uma lápide que não existia.
Depois do enterro, revoltado, amargurado e frustrado, Kiwi vai até a colméia dançando street e põe fogo na colméia sem dó nem piedade. Volta pra casa cantando e dançando (EU VOU, EU VOU, PRA CASA AGORA EU VOU...). No caminho, encontrou uma fantasia de Zangão Pajé, pensou em usá-la no próximo carnaval com Ivete Sangalo, mas notou alguma coisa familiar naquela fantasia. Próximo dali, encontrou o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz, fazendo um churrasquinho ao som de um grupo de pagode, o Picada Nova (O ZANGÃO ME PICOU, TENTEI DESVIAR NÃO CONSEGUI...), com as Mosquitas Carvalho e as Moscas Mello, dançando alegremente. Juntou as peças e viu que o número da fantasia se encaixava no mosquito. Chocado, descobriu a cruel verdade, sua mãe havia morrido de overdose do veneno de cores.
E cantou “MEU MUNDO CAIU, NO INSTANTE EM QUE EU OLHEI PRA VOCÊ...”...
As máscaras e as fantasias de Zangão Pajé vão caindo. Quais serão os motivos do Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz? Terá ele seu merecido castigo? Qual será o destino de nosso herói, Kiwi? As rãs cavadeiras farão pós-graduação?Tudo isso e muito mais no ÚLTIMO capítulo da mini-novela que está adubando o momento: O mosquito que picou minha mãe!
Não perca!!!
(Ele será postado a qualquer momento...assim que eu tiver um tempinho..=) hehehe)
"Kiwi descobre uma colméia de abelhas curandeiras. Faz um trato com elas e, na calada da noite, o Zangão Pajé, vai até sua casa curar dona Elizabeth Jennifer. Porém, ela acorda assustada, luta com o Zangão e cai morta e sem vida no chão..."
Agora sim...Cap. 3!!!!
Assustado, o Zangão Pajé e sua tribo saíram pela porta que não existia, mergulharam na piscina olímpica que não existia e ganharam medalha de ouro nas Olimpíadas de 2005, que também não existia.
Na manhã seguinte, Kiwi acorda e não vê sua mãe porque ela se tornou transparente, ou melhor, a Mulher Vento. Intrigado por tropeçar várias vezes em uma coisa que não existia, tentou tatear o objeto e percebeu que era sua mãe ao sentir os enormes peitos siliconados explodirem em suas mãozinhas. Chorou lágrimas de rancor misturadas com o silicone de péssima qualidade, que fora colocado por um médico que não existia, e aos poucos, sua mãe reapareceu, sem cores e sem vida e morta. Enterrou sua mãe em um cemitério próximo à sua casa, em um buraco cavado pelas rãs coveiras, formadas em engenharia pela UEL, que também construíram uma lápide que não existia.
Depois do enterro, revoltado, amargurado e frustrado, Kiwi vai até a colméia dançando street e põe fogo na colméia sem dó nem piedade. Volta pra casa cantando e dançando (EU VOU, EU VOU, PRA CASA AGORA EU VOU...). No caminho, encontrou uma fantasia de Zangão Pajé, pensou em usá-la no próximo carnaval com Ivete Sangalo, mas notou alguma coisa familiar naquela fantasia. Próximo dali, encontrou o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz, fazendo um churrasquinho ao som de um grupo de pagode, o Picada Nova (O ZANGÃO ME PICOU, TENTEI DESVIAR NÃO CONSEGUI...), com as Mosquitas Carvalho e as Moscas Mello, dançando alegremente. Juntou as peças e viu que o número da fantasia se encaixava no mosquito. Chocado, descobriu a cruel verdade, sua mãe havia morrido de overdose do veneno de cores.
E cantou “MEU MUNDO CAIU, NO INSTANTE EM QUE EU OLHEI PRA VOCÊ...”...
As máscaras e as fantasias de Zangão Pajé vão caindo. Quais serão os motivos do Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz? Terá ele seu merecido castigo? Qual será o destino de nosso herói, Kiwi? As rãs cavadeiras farão pós-graduação?Tudo isso e muito mais no ÚLTIMO capítulo da mini-novela que está adubando o momento: O mosquito que picou minha mãe!
Não perca!!!
(Ele será postado a qualquer momento...assim que eu tiver um tempinho..=) hehehe)
DICA DE HOJE: NÃO DEIXE DE LER O PROXIMO CAPITULO DE "O MOSQUITO QUE PICOU MINHA MÃE" !!!
No caso de você deixar de ler o próximo capitulo,Zangão Pajé poderá aparecer por ai e fazer com você o mesmo que fez com Dona Elizabeth Jeniffer,ou seja se você deixar de ler é porque realmente gosta de levar picada na bunda... mais mesmo que goste, não deixe de ler tá amiga e amigo...pois com tudo isso você continuará AduBando a VidA e isso, é o que realmente importa né.
.
O mosquito que picou minha mãe - Cap. 2!!
...
...No caminho encontrou POOH, que entre uma conversa e outra disse que conhecia uma colméia, que fornecia mel para ele, e elas era abelhas curandeiras e não macumbeiras. Feliz da vida, Kiwi foi dançando axé com suas rãs do tchan (SEGURA O TCHAN, AMARRA O TCHAN...). Chegando na colméia, conversou com o conde Abelho III, que o levou até a Abelha Rainha XXIII, que era surda muda. Explicou toda a situação em gestos e pediu sua humilde ajuda. A Abelha Rainha XXIII disse, por gestos, que mandaria o Zangão Pajé curar sua mãe com rituais indígenas, mas com uma condição...ele teria que lavar pratos e talheres e copos e panelas (que ele nunca lavou, porque ele nunca teve ), e também ensiná-las a dançar o tcha-tcha-tcha. Contrariado, porém sabendo da sua situação, nosso amigo, que nesse ponto da história já era quase um abacate, teve que aceitar. E lavou tudo...até as bundinhas das abelhas. E ensinou o tcha-tcha-tcha, tchan, tango, ballet, forró, valsa, e tudo mais. Cansado voltou pra casa, “caminhando contra o vento, sem lenço, sem documento” e sem fôlego.
Chegou em casa e encontrou sua mãe em outras cores (rosa, amarela...). Preocupado, porém tranqüilo, foi dormir. No meio da noite, entrando na casa sem dificuldade, devido à falta de paredes, o Zangão Pajé apareceu com sua tribo e começou seu ritual (LERÊ, LERÊ, LERÊ...). Nesse momento, dona Elizabeth Jeniffer acorda azul de susto e começa a se debater, tentando matar o Zangão Pajé, e ele “sem querer”, na pressa para tentar detê-la, acabou picando sua bunda. Ela ficou amarela, laranja, vermelha, rosa, roxa, azul, verde, branca e lilás, caindo dura, morta e sem vida no chão que não existia, abaixo do teto que não existia, estava agora a mulher que não mais existia...
O que fará o Zangão Pajé?? Kiwi vingará a morte da mãe??
Não perca amanhã o penúltimo e decisivo capítulo de "O mosquito que picou minha mãe", a novela q colore a sua vida...
...No caminho encontrou POOH, que entre uma conversa e outra disse que conhecia uma colméia, que fornecia mel para ele, e elas era abelhas curandeiras e não macumbeiras. Feliz da vida, Kiwi foi dançando axé com suas rãs do tchan (SEGURA O TCHAN, AMARRA O TCHAN...). Chegando na colméia, conversou com o conde Abelho III, que o levou até a Abelha Rainha XXIII, que era surda muda. Explicou toda a situação em gestos e pediu sua humilde ajuda. A Abelha Rainha XXIII disse, por gestos, que mandaria o Zangão Pajé curar sua mãe com rituais indígenas, mas com uma condição...ele teria que lavar pratos e talheres e copos e panelas (que ele nunca lavou, porque ele nunca teve ), e também ensiná-las a dançar o tcha-tcha-tcha. Contrariado, porém sabendo da sua situação, nosso amigo, que nesse ponto da história já era quase um abacate, teve que aceitar. E lavou tudo...até as bundinhas das abelhas. E ensinou o tcha-tcha-tcha, tchan, tango, ballet, forró, valsa, e tudo mais. Cansado voltou pra casa, “caminhando contra o vento, sem lenço, sem documento” e sem fôlego.
Chegou em casa e encontrou sua mãe em outras cores (rosa, amarela...). Preocupado, porém tranqüilo, foi dormir. No meio da noite, entrando na casa sem dificuldade, devido à falta de paredes, o Zangão Pajé apareceu com sua tribo e começou seu ritual (LERÊ, LERÊ, LERÊ...). Nesse momento, dona Elizabeth Jeniffer acorda azul de susto e começa a se debater, tentando matar o Zangão Pajé, e ele “sem querer”, na pressa para tentar detê-la, acabou picando sua bunda. Ela ficou amarela, laranja, vermelha, rosa, roxa, azul, verde, branca e lilás, caindo dura, morta e sem vida no chão que não existia, abaixo do teto que não existia, estava agora a mulher que não mais existia...
O que fará o Zangão Pajé?? Kiwi vingará a morte da mãe??
Não perca amanhã o penúltimo e decisivo capítulo de "O mosquito que picou minha mãe", a novela q colore a sua vida...
O mosquito que picou minha mãe - Cap. 1!!
Olá, amigos e amigas!
Sim, sim. Depois de 342343 anos sem postar, apareci por aqui. Confesso que a minha vida não tem sido muito adubada ultimamente. Acho que tô ficando um pouco útil e não tem sobrado tanto tempo pros nossos adubos de cada dia. =/ e tá me fazendo falta, hein... Já tô me sentindo meio árida e desnutrida. Ainda bem que a minha sócia, sempre muito competente, continua atualizando o blog e adubando o nosso dia com sábias e belas palavras. =)
Mas mesmo na correria, eu ainda conservo (e conservarei pra sempre!!! =) ) esse lado inútil e besta que me é peculiar. Por isso, vim aqui lançar a nossa primeira mini-novela (não minissérie, pq é uma história muito dramática, tipo novela mexicana mesmo.)!!!
Trata-se da história do "Mosquito que picou a minha mãe", uma história comovente, envolvente, displicente, e tudo ente, de um menino que mora num brejo e tem sua vida inteira transformada graças a um mosquito.
Foi escrita há alguns tantos anos aí por mim e uma das minhas mais fiéis companheiras de falar merda, Cassi Ane (aliás, nem perguntei pra ela se podia postar, mas acho que pode...em todo caso, já tá aqui..hehehe) e vai ser dividida em 4 emocionantes, angustiantes, cativantes e tudo antes capítulos pra vc amigo e amiga se divertir aí atrás do monitor. =) Espero que adube muito a vida de tds vcs!
Aí vai o primeiro capítulo:
O MOSQUITO QUE PICOU MINHA MÃE
Baseado em fatos existentes
Era uma vez, num lugar muito, muito longe daqui, um menininho chamado Kweiunddrebigste, mais conhecido com Kiwi, que morava com sua mãe, dona Elizabeth Jeniffer, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. E era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha chão, nem porta, nem patente, nem mesa, mas...tinha mosquitos, abelhas e rãs, era um brejo.
Num belo dia, enquanto Kiwi brincava com suas rãs e sua mãe fazia comida imaginária na panela que ela não tinha, mas sonhava em ter, apareceu um mosquito, que não era imaginário. Entre um vôo e outro, picou dona Elizabeth Jeniffer...e ela ficou verde, roxa e com bolinhas laranjas. Era o mosquito da dengue??? Não...era o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz, que faz com que suas vítimas fiquem coloridas por fora e pretas por dentro. Ela gritou, e Kiwi foi dançando ballet ver o que havia acontecido. Ao ver sua mãe naquelas cores tão alegres ele se revelou, (UI!!!) começou a se pintar como sua mãe e saiu no trio elétrico da Ivete Sangalo (POEIRA...). Quando viu que com o passar dos dias as cores da sua mãe não desbotavam e suas doces picadas se transformavam em enormes e gigantescas feridas leprosas, Kiwi ficou preocupado e foi em busca da cura dançando tango...
E agora?? O que terá acontecido com Dona Elizabeth Jeniffer?? Conseguirá Kiwi salvar sua mãe?? O mosquito sairá impune ou terá o seu merecido castigo??Essas e outras emoções amanhã, no próximo capítulo...
Sim, sim. Depois de 342343 anos sem postar, apareci por aqui. Confesso que a minha vida não tem sido muito adubada ultimamente. Acho que tô ficando um pouco útil e não tem sobrado tanto tempo pros nossos adubos de cada dia. =/ e tá me fazendo falta, hein... Já tô me sentindo meio árida e desnutrida. Ainda bem que a minha sócia, sempre muito competente, continua atualizando o blog e adubando o nosso dia com sábias e belas palavras. =)
Mas mesmo na correria, eu ainda conservo (e conservarei pra sempre!!! =) ) esse lado inútil e besta que me é peculiar. Por isso, vim aqui lançar a nossa primeira mini-novela (não minissérie, pq é uma história muito dramática, tipo novela mexicana mesmo.)!!!
Trata-se da história do "Mosquito que picou a minha mãe", uma história comovente, envolvente, displicente, e tudo ente, de um menino que mora num brejo e tem sua vida inteira transformada graças a um mosquito.
Foi escrita há alguns tantos anos aí por mim e uma das minhas mais fiéis companheiras de falar merda, Cassi Ane (aliás, nem perguntei pra ela se podia postar, mas acho que pode...em todo caso, já tá aqui..hehehe) e vai ser dividida em 4 emocionantes, angustiantes, cativantes e tudo antes capítulos pra vc amigo e amiga se divertir aí atrás do monitor. =) Espero que adube muito a vida de tds vcs!
Aí vai o primeiro capítulo:
O MOSQUITO QUE PICOU MINHA MÃE
Baseado em fatos existentes
Era uma vez, num lugar muito, muito longe daqui, um menininho chamado Kweiunddrebigste, mais conhecido com Kiwi, que morava com sua mãe, dona Elizabeth Jeniffer, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. E era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha chão, nem porta, nem patente, nem mesa, mas...tinha mosquitos, abelhas e rãs, era um brejo.
Num belo dia, enquanto Kiwi brincava com suas rãs e sua mãe fazia comida imaginária na panela que ela não tinha, mas sonhava em ter, apareceu um mosquito, que não era imaginário. Entre um vôo e outro, picou dona Elizabeth Jeniffer...e ela ficou verde, roxa e com bolinhas laranjas. Era o mosquito da dengue??? Não...era o Mosqkithoukho Harkcouhirhkissz, que faz com que suas vítimas fiquem coloridas por fora e pretas por dentro. Ela gritou, e Kiwi foi dançando ballet ver o que havia acontecido. Ao ver sua mãe naquelas cores tão alegres ele se revelou, (UI!!!) começou a se pintar como sua mãe e saiu no trio elétrico da Ivete Sangalo (POEIRA...). Quando viu que com o passar dos dias as cores da sua mãe não desbotavam e suas doces picadas se transformavam em enormes e gigantescas feridas leprosas, Kiwi ficou preocupado e foi em busca da cura dançando tango...
E agora?? O que terá acontecido com Dona Elizabeth Jeniffer?? Conseguirá Kiwi salvar sua mãe?? O mosquito sairá impune ou terá o seu merecido castigo??Essas e outras emoções amanhã, no próximo capítulo...
Pensamento do dia!!!
Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda.
O pessimista tem certeza!
(XICO XAVIER)
O pessimista tem certeza!
(XICO XAVIER)
PARECE QUE ELE FOI TRABALHA!!!
Vamos lá né amigos e amigas, algumas noticias de verdade as vezes fazem bem né? Mais lembrando que não deixa de ser um aduba de vida, então para quem não sabe ,existe na camara de vereadores de londrina um funcionario fantasma trabalhando por lá ( saiba mais do caso do funcionario fantasma), ninguém nunca tinha visto o mesmo... até ontem coleguinhas, parece que ontem o fantasminha resolveu aparecer, se você ficou interessado veja mais detalhe no JL de hoje,
!!!CONTOS DE FADAS!!!
Depois de alguns dias sem postar nada e ajudar amigos a divulgar seus projetos, vamos lá né? vamos "trabaia", sem ter muito o que postar para adubar a vida de vocês amigos e amigas, vou colocar aqui alguns contos de fadas, sabe aqueles dos mais lindos e belos com lindos e fantansticos finais , que muito me emocionaram e adubaram demais o meu dia, espero que transforme o seu dia asim como transformou o meu... tá... ta bom gente como sempre, este post é mais um daqueles que não fará merda nenhuma em sua vida... mais foda-se o acontecimentos por ai também não mudam em nada mesmo, não é ? pelo menos os post daqui fazem você rir né? NÃO? Então minha amiga e meu amigo, não deixe de ler mesmo assim pois se você não ler, quem irá ler????O Chapolin Colorado??? Hein...hein??? Pode até ser, mais é na sua vida amiga e amigo que esses contos irão adubar a sua vida ...
Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom
humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e
cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em
como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades
ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um
príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu
transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me
transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um
lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu
poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os
nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho
branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!
(Luís Fernando Veríssimo)
1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom
humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e
cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em
como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades
ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um
príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu
transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me
transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um
lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu
poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os
nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho
branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!
(Luís Fernando Veríssimo)
NOVIDADES NA NET!!!
Você amiga e amigo que acompanha este blog, que aduba sua vida todos os dia aqui, quero pedir a vocês que dê uma passadinha pelo sobenocaixote pois novidades estão começando a surgir, não é um blog como este... é bem melhor, na verdade qualquer um é melhor né? Mas nenhum aduba sua vida como este né amiguinhos, bom mais enfim, vamos lá, você que ainda não conhece sobenocaixote vá lá e conheça e você que já conhece veja as novidades...
POEMA ADUBANTE!!
"As flores do meu jardim fedem cocô...
Você o Flor do Campo tem o cheiro das flores do meu jardim..."
Você o Flor do Campo tem o cheiro das flores do meu jardim..."
(Emô de Lá Franjá Lambidê)
Reflexão adubante...
E a reflexão adubante de hoje vai pra vc amigo e amiga, que está com o coração aos pulinhos por amor à alguém. Você que chorou lendo o poema adubante, que fica o dia todo ouvindo músicas de fossa, contando os minutos pra encontrar o seu amado(a), onde quer que ele(a) esteja.
Seguindo o clima romantico que se encontra este blog, e jogando um pouco de adubo nesse coração apaixonado, peço que os amigos e amigas reflitam sobre esses versinhos que tanto traduz o nosso estado:
"Subi num pé de manga
pra ver meu amor passar
Meu amor passou,
eu desci do pé de manga e fui embora."
Mas pra vc amigo e amiga que é mais decidido e quer ser mais ativo pra conquistar o seu amor, temos um outro versinho. Impressione a pessoa amada com o seu lado poliglota:
"I love you, em inglês
Je t'aime, em francês
se vc ainda naum entendeu,
Eu te amo, em português."
Seguindo o clima romantico que se encontra este blog, e jogando um pouco de adubo nesse coração apaixonado, peço que os amigos e amigas reflitam sobre esses versinhos que tanto traduz o nosso estado:
"Subi num pé de manga
pra ver meu amor passar
Meu amor passou,
eu desci do pé de manga e fui embora."
Mas pra vc amigo e amiga que é mais decidido e quer ser mais ativo pra conquistar o seu amor, temos um outro versinho. Impressione a pessoa amada com o seu lado poliglota:
"I love you, em inglês
Je t'aime, em francês
se vc ainda naum entendeu,
Eu te amo, em português."
POEMA ADUBANTE!!!
Ao encontro de Flor do Campo!!!
Oh!! Flor do campo, ao te ver pelo horizonte tão distante corri ao teu encontro para dizer-te-ei que a amo-lhes, e ao corre em meio aos campos verdes pisei na merda...mas...mesmo assim ao te avistar uma força de meu peito tirei e continuei a te buscar e ao ver-te-e mais próxima sentir o fogo da paixão transparecendo em gotas de meu suor e assim correndo e correndo Flor do campo senti um forte cheiro de inúmeras rosas junto ao C.C que exalava de baixo de meu sovaco... mas mesmo assim continuei e continuei...com falta de ar eu tirei a bombinha de salbutamou de meu bolso apertei-a com toda a minha força tomei fôlego e ao seu encontro continuei... ao ver você tão bela e próxima de meus braços percebi no seu olhar uma cara de nojo e pensei deve ser a emoção de nos encontramo-nos...ao tentar aquela tão esperada aproximação percebi que a cada passo q eu dava você ficava mais distante...Oh.. minha linda Flor do campo o que será que eu fizeste para brincar assim com tão puro e lindo amor ...e ai sentir tamanho fedo depois de tanto corre e pisar na merda tomarei-te-ei um banho ..Oh Flor do campo voltei para os meus braços...estou aqui em nosso aconchego a te esperar-te-ei-ei...volte para nossa casinha de sape...
(Emô de Lá Franjá Lambidê)
REFLEXÃO ADUBANTE!!!
Hoje amiga e amigo esse reflexão é para você que achava que sabia, que o sabiá ,sabia assoviar assim o sábio... Reflita e veja como as coisas vem para nos dá segurança e certeza das coisas
O sabiá não sabia.
Que o sábio sabia.
Que o sabiá não sabia assobiar.
(Znzvxvhd Blum)
Pensamento do dia
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."
Znzvxvhd Blum (grande mestre)
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."
Znzvxvhd Blum (grande mestre)
NOTICIAS QUE ADUBARAM A VIDA ESSA SEMANA!!
05/09: Homem dá tiro de canhão e acerta casa do vizinho nos EUA .
Essa noticia é umas daquelas em você lê é pensa “put´s é mesmo né, amanhã mesmo vou comprar um canhão”
Saiba mais...
04/09: Americana usa chapinha de cabelo para forçar homem a fazer sexo com ela
Imagina só a louca dá mulher falando para o homem “ou você faz sexo comigo ou eu faço uma chapinha em você agoraaa”... ai ai ai
03/09: Americana fala sobre acidente em que quebrou unhas mais longas do mundo
Nossa essa noticia realmente adubou a semana, estou até sem comentário pra fazer...
02/09: Com roupa típica, alemãs disputam corrida no campo.
Ainda bem que as amigas estavam de roupas, pensa só a noticia “Sem roupas, alemãs, disputam corrida no campo” ia ser uma magavilha de se ver...
Saiba mais...
Nossa que bom, tava na hora, já penso você lá na balada e ai você chega no tiozão e pedi uma bebida, ai quando você recebe a bebida, dá primeiro gole e encontra uma dentadura ai só dá o tiozão falando pra você “O meu fio desculpe eu troquei os copos, to ficando esquecido ultimamente...”
Saiba mais...
31/08: Polonês acredita ter filmado Pé-Grande em montanhas
Opaaa!!! Eu acredito nele também, assim como acredito no vídeo que passou esses dias a na tv onde o Michael Jackson aparecia em sombra lá...
Saiba mais...
REFLEXÃOS ADUBANTES PARA A SUA VIDA!!
Esse post serve para você amiga e amigo que se encontra em um momento de dificil, onde nada está legal e ai você resolve entrar neste blog para uma palavra amiga que realmente adube sua vida. Então aproveite dessa linda reflexão e que ela possa abudar sua vida:
"Um ninho de mafagafos, com cinco mafagafinhos,
quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será"
(MÃE DINA)
quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será"
(MÃE DINA)
+Sacada+em+ferro+forjado+1.JPG)
Pensamento do dia
"Ao passar por uma sacada, redobre a atenção, afinal, você pode ter o mesmo destino do cravo e da rosa."
Rosa (sem pétalas, devido ao acidente)
Rosa (sem pétalas, devido ao acidente)
POEMA PARA ADUBAR O SEU DIA!!!
"Subi num pé de melancia para esperar você passar,
esperei, esperei...você não passou e fui embora."
esperei, esperei...você não passou e fui embora."
O CRAVO E A ROSA PARTE II.
"O cravo brigou com a rosa
Embaixo de uma sacada
a sacada quebrou e
caiu em cima dos dois."
OPAAA!! AGORA VAI... SERÁ???
Bom, como eu disse em uma postagem anterior, estava meio confusa sobre a questão de Michael Jackson ser ou ser enterrado. A minha confusão era tanta que fiz uma enquete para tentar resolver a questão, mais enfim notei que a enquete em nada me ajudou e hoje enquanto assitia tv acho que a minha grande duvida foi resolvida, para aos amigos e amigas que se encontravam em duvida ai vai a resposta para as suas duvidas amiguinhos (as).Agora va hein , o enterro acontece hoje (03/09), Michael será enterrado ao lado de Walt Disney (nossaaa!!) , no Forest Lawn Memorial Park. BOM NA VERDADE É A RESPOSTA PARA O SUA DUVIDA HOJE, VAI SABER SE AMANHÃ EU TÔ ASSITINDO TV E VEJO A MULHER DO FANTASTICO FALANDO " MICHEL JACKSON É ENCONTRADO NUMA ILHA PERDIDO." UÊ VAI SABER NÉ? PODE ACONTECER , PRA QUEM ESTÁ SENDO VELADO A MAIS DE UM MÊS E JÁ TINHA SIDO ENTERRADO A MUITO TEMPO, QUANDO NA VERDADE O ENTERRO FOI HOJE, SER ENCONTRADO POR AI DANDO UM VOLTINHA PRA MIM JÁ NEM VAI SER MAIS SURPRESA.
Pensamento do dia
"O cravo brigou com a rosa, debaixo de uma sacada. O cravo saiu ferido e a rosa despedaçada."
Cid Moreira.
Cid Moreira.
Questionário de futebol
Olá, amigos e amigas!
Tava pensando em algo pra escrever, mas acho que estou vivendo um momento de ócio criativo (chique, né?? hehehehe...quem vê pensa...). Então vou deixar pra vc amigo e amiga, que passa as noites de quarta e tardes de domingo em frente da televisão, olhando pra 22 homens correndo atrás de uma bola, um questionário pra testar os seus conhecimentos sobre esse esporte tão amado no Brasil. Sim, o futebol.
Recebi o questionário por email, da minha querida amiga, Cassi, que é quase tão besta quanto eu...hehehehe. Não sei quem foi o autor das perguntas, mas são ótimas e mtooo difíceis de responder.
Aí vai o resultado:
Se vc acertar menos de 6 questões: sinto lhe informar, mas tu é ignorante, hein...hehehe. É melhor se questionar se nasceu mesmo no país do futebol.
Se vc acertar de 7 a 11 questões: é, até q vc é mais ou menos, mas outros esportes como vôlei, basquete, automobilismo ou até mesmo o levantamento de garfo, te atraem mais que ouvir o Galvão Bueno gritar gol.
Se vc acertar de 11 a 20 questões: realmente vc é um entendido no assunto, tem time, sabe a posição dele na tabela, acompanha os jogos das finais, mas ainda acha começo de campeonato uma chato pra caramba.
Se vc acertou mais de 21 questões: Parabénsss!! Você adora futebol, sabe todas as contratações importantes de tds os times, acompanha a todos os jogos (até os do afeganistão x uzbequistão) e tem tds as camisas oficiais do seu time desde a década de 70. Mas o que isso acrescenta à sua vida, hein?? Desligue a tv no futebol e vá ler um livro, rapaz...hehehehehehe...
É isso aí. Divirtam-se.
Abraço pros palmerenses e pedala nos corinthianos e são paulinos. =)
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
Tava pensando em algo pra escrever, mas acho que estou vivendo um momento de ócio criativo (chique, né?? hehehehe...quem vê pensa...). Então vou deixar pra vc amigo e amiga, que passa as noites de quarta e tardes de domingo em frente da televisão, olhando pra 22 homens correndo atrás de uma bola, um questionário pra testar os seus conhecimentos sobre esse esporte tão amado no Brasil. Sim, o futebol.
Recebi o questionário por email, da minha querida amiga, Cassi, que é quase tão besta quanto eu...hehehehe. Não sei quem foi o autor das perguntas, mas são ótimas e mtooo difíceis de responder.
Aí vai o resultado:
Se vc acertar menos de 6 questões: sinto lhe informar, mas tu é ignorante, hein...hehehe. É melhor se questionar se nasceu mesmo no país do futebol.
Se vc acertar de 7 a 11 questões: é, até q vc é mais ou menos, mas outros esportes como vôlei, basquete, automobilismo ou até mesmo o levantamento de garfo, te atraem mais que ouvir o Galvão Bueno gritar gol.
Se vc acertar de 11 a 20 questões: realmente vc é um entendido no assunto, tem time, sabe a posição dele na tabela, acompanha os jogos das finais, mas ainda acha começo de campeonato uma chato pra caramba.
Se vc acertou mais de 21 questões: Parabénsss!! Você adora futebol, sabe todas as contratações importantes de tds os times, acompanha a todos os jogos (até os do afeganistão x uzbequistão) e tem tds as camisas oficiais do seu time desde a década de 70. Mas o que isso acrescenta à sua vida, hein?? Desligue a tv no futebol e vá ler um livro, rapaz...hehehehehehe...
É isso aí. Divirtam-se.
Abraço pros palmerenses e pedala nos corinthianos e são paulinos. =)
QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) Ta Flo ( ) Ta Fluta ( ) Ta Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
ENTERROU OU NÃO ENTERROU? EIS A QUESTÃO!!!
Quero fazer um post porque realmente estou confusa, todos sabemos que Michael Jackson morreu certo? Pois bem, teve todos aquele apavoro de show pro cara morto e tudo mais, ai demorou muito tempo fizeram aquela tese pra enterrar o rapaz (onde, quando, como...) enfim pra mim os bichinhos já estavam comendo o corpinho dele já, mais ai veio a confusão. Ontem quando estava assistindo tv , entrou uma chamada da fantástico mostrando algumas matérias que irão ao ar no domingo e uma dessas matérias a mulher disse mais ou menos assim: " Na véspera de enterrar o corpo do cantor Michael Jackson...." E eu falei na hora : "mais o cara já num ta enterrado?" Por isso fiz]uma enquete neste blog ( Michael Jackson já foi enterrado?)para você amiga e amigo responder o que tanto me confunde...
Pensamento do dia
"Na vida, as coisas importantes são somente aquelas que importam."
Euclides da Cunha
Euclides da Cunha
Árvore curiosa
O formato de uma árvore tem chamado a atenção dos moradores e turistas do estado de New South Wales, na Austrália.
Será que ela também "aduba a vida"?
Será que ela também "aduba a vida"?
Pensamento do dia
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Michael Jackson
Michael Jackson
INFORMAÇÕES DE EXTREMA IMPORTÂNCIA!!
Estava eu passando em um blog ai, quando achei algo de muita importância para sua vida, espero de coração que você amiga e amigo depois de ler este poste fique atento ao utilizar os produtos que você compra ou melhor fique atento as mensagens nos produtos!!
Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Pensamento do dia:
"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
XICO XAVIER
Pensamento do dia
"E fica a lição pra vida: No fundo todo mundo é uma merda."
Caio Aranha
Obs: E olha que eu acho que ele nem leu o blog ainda. Graaaande Saffaro!! hehehehe...
Caio Aranha
Obs: E olha que eu acho que ele nem leu o blog ainda. Graaaande Saffaro!! hehehehe...
Mãos abaixo!!!!
Olá, amigos e amigas!!
Por probleminhas técnicos, não pudemos postar nada nesse fim de semana. Mas para a alegria (ou não) geral da nação diga ao povo que estamos de volta!! =)
Semana passada, tava passando pelo site da uol, quando me deparei com a seguinte notícia:
Pois é, pois é. Um parque de diversões da Grã-Bretanha passou a oferecer desodorantes na fila da montanha-russa, após receberem queixas de clientes, incomodados com o "cecê" alheio.
Eu só me pergunto como alguém que está em uma montanha-russa, a uma velocidade de não sei qtos km/h, naqueles carrinhos que parecem que vão voar dos trilhos a qualquer momento, passando por loopings e tudo mais, consegue sentir o cheiro do suvaco da pessoa ao lado??
A polícia da Grã-Bretanha podia aposentar os cães farejadores e contratar essas pessoas pra função. Seria uma forma de aproveitar os olfatos sensíveis e diminuir o índice de desemprego no país.
Por probleminhas técnicos, não pudemos postar nada nesse fim de semana. Mas para a alegria (ou não) geral da nação diga ao povo que estamos de volta!! =)
Semana passada, tava passando pelo site da uol, quando me deparei com a seguinte notícia:
Pois é, pois é. Um parque de diversões da Grã-Bretanha passou a oferecer desodorantes na fila da montanha-russa, após receberem queixas de clientes, incomodados com o "cecê" alheio.
Eu só me pergunto como alguém que está em uma montanha-russa, a uma velocidade de não sei qtos km/h, naqueles carrinhos que parecem que vão voar dos trilhos a qualquer momento, passando por loopings e tudo mais, consegue sentir o cheiro do suvaco da pessoa ao lado??
A polícia da Grã-Bretanha podia aposentar os cães farejadores e contratar essas pessoas pra função. Seria uma forma de aproveitar os olfatos sensíveis e diminuir o índice de desemprego no país.
Noticias que AduBaram a VidA essa semana!!
Todas as noticias importantes que mudaram completamente sua vida nessa semana, seguidas de comentários mais importantes ainda ...
Dia 23/08 - Dado Donabella ganha 1 milhão do programa "A Fazenda".
Dia 23/08 - Dado Donabella ganha 1 milhão do programa "A Fazenda".
Dia 22/08- Mecânico diz ter criado carro que abre as portas por telepatia.
Dia 21/08 - Vacas ganham colar com microfone para medir produção de gases.
Nossa!!! Essa noticia realmente é muito importante, pois devemos mesmo saber quantos pum a vaca solta por dia. E isso me faz lembra de minha infancia, quando meu irmão não tinha muito o que fazer depois que chegava da escola e ai ficava me perguntando "Quantos pum você solta por dia?", pensa só, se eu tivesse um colar desse ai, ele não ia precisar ficar me perguntado.. .
saiba maisDia 20/08-Parque britânico proíbe levantar braços em montanha-russa após queixas de mau cheiro.
Acho também que deveriam proibir pessoas que tem bafo de falar e as amigas que trabalham o dia todo (e vão para qualquer outro lugar antes de tomar banho) de sentar de perna aberta. saiba mais.
Dia 20/08- Depois de compras, Priscila janta com Milena.
Nossa bem importante essa noticia hein!! Ontem eu fiz um programa parecido, almocei com Mamãe, só que fiz compras depois !!!
Dia 19/08-Inseparáveis, girafa e avestruz chamam atenção em zoo na Flórida.
Que lindo!!! A amizade né... aqui existe um caso familiar, o carrapato e o cachorrinho do vizinho são inseparáveis...só que com uma diferença, o carrapato é aproveitador, vive na jugular do cachorrinho...
nem tudo nessa história é ruim, veja pelo lado bom , agora a dona do lndo cachorrinho não terá gastos com tosa. saiba mais
Qual é o problema em se ter um crocodilo como amigo? Tenho duas melhores amigas, uma é uma vaca e a outra é uma cadela...ah!! tenho outra que é uma galinha ... mais essa tenho conversado pouco rs... saiba mais
Pensamento do dia:
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
INSPIRAÇÃO!!!
Esse vídeo nos inspirou na criação deste blog. Pois Adubando a VidA é um blog que na 1° vista, você pensa “Nossa que MERDA”, mas veja bem se você amiga e amigo insistir em entrar neste blog, na 2° vista você ira pensar “certeza que é uma MERDA”. Hoje peço a você que esta lendo agora o post, veja o vídeo e saiba que até “AS MERDAS” tem lá o seu valor...
Pensamento do dia
"Um passo a frente e você já não está no mesmo lugar."
Fernando Pessoa
Obs: Só tome cuidado pra não cair num buraco sem plaquinha e sem bonequinho...
Fernando Pessoa
Obs: Só tome cuidado pra não cair num buraco sem plaquinha e sem bonequinho...
CUIDADO! PISO ESCORREGADIO!
Olá...=)
Estava pensando num assunto interessante pra postar, mas não me vinha nada à mente. Tava quase desistindo quando pensei: "Ahhh, o blog é pra adubar a vida, né? Então vamos lá..." hehehe... Vou falar sobre uma coisa que tem me chamado a atenção nos últimos dias.
Como tem chovido a semana inteira praticamente, tanto no prédio que eu trabalho, como em vários lugares da cidade é comum vc encontrar uma plaquinha amarela no chão, dizendo: "Cuidado! Piso escorregadio!", com a imagem de uma pessoa caindo.
Claro que a placa é super útil e necessária, mas olhar pro carinha caindo me dá um certo medo. Na verdade me dá mto medo, me dá pavor, quase me faz mudar de caminho! Tá, menos, menos. hehehe...
Já foi comprovado que quando alguém boceja ao nosso lado, é normal bocejarmos junto. Quando alguém tosse, dá vontade de tossir. E quando eu vejo aquela placa, tenho a impressão q vou cair também!! Juro!! Me vejo como o bonequinho, com as perninhas levantadas e o braço pra cima, tentando alcançar um apoio. Aí, olho ao redor e observo as pessoas. Já imagino td mundo disfarçando pra rir e aqueles inconvenientes q sempre perguntam: "machucou??"
Já não basta o próprio fato do piso estar escorregadio pra nos deixar cuidadosos?? Precisa desenhar uma pessoa caindo, pra jogar na nossa cara como podemos ficar se passarmos por lá?
Tudo bem, eu sei que é psicológico, até porque eu nunca caí ao ver a plaquinha, mas custa desenhar um baldinho com um rodo, uma chuva ou algo assim?? hehehehehe...
Por isso, amigos e amigas, eu levanto aqui a campanha: "DEIXEM O BONEQUINHO DO PISO ESCORREGADIO EM PAZ!!!"
Vamos libertá-lo e deixá-lo em pé, sem passar vergonha e ganhar hematomas.
PS: Liçãozinha de casa pra tds: testem a reação de vcs ao ver a plaquinha amarela. Se de repente se sentir inseguro, saiba que vc não é o único...=)
ESSA DOR VAI PASSAR !!!
Hoje senti uma forte dor em meu peito...
Uma dor que não passava.
Cheguei em minha casa, entrei em meu quarto...
E aquela dor continuava a me consumir.
Olhando da janela, observava as lindas estrela, tentando daquela dor esquecer.
Até que...
Mamãe fez massagem em minha barriga.
E para meu alivio aquela angustiante dor passou... era somente gases...
Muito agradecida a mamãe, hoje escrevo a vocês amigas e amigos.
Para lhes mostrar que assim como aquela dor que me angustiou, que me consumiu, que me incomodou... assim como aquela dor, que hoje eu senti passou.
Pode ter certeza que, a dor que hoje você sente, que te faz mal, essa dor também vai passar.
Como já dizia Claudinha Leite: LIBERA E “SOLTA” TUDO PRO AR AR AR AR...
CAGANÇA!!!
Olá amigas e amigos!!
Hoje você que se encontra triste, com pensamentos negativos.
Faça com os seus pensamentos e suas tristezas, o mesmo que você faz com o seu cocô DÊ DESCARGA NELES!!!
Tire tudo para fora e dê descarga em tudo o que não presta na vida.
Porque assim como o cocô, tudo que sai não volta mais.
Então...
ACORDAA AMIGA ... ACORDAA AMIGO ...
DÊ DESCARGA!!
